Grandes revelaciones.

1. Una prueba de fe. Los milagros.

-1.1. Definición: Intervención de Dios en el universo, o bien, indica un hecho sobrenatural aunque no se suponga divino.

-1.2. El milagro de los hielos. Existen diversas teorías sobre este hecho. Unos afirman q a las bolsas de hielo les salen patas y andan solas, otros q sufren una especia de mutación y despliegan sus invisibles alas y vuelan hasta las cubiteras abriéndose y dejando caer su contenido dentro de ellas...Pero ¿realmente alguien puede demostrar q todo lo anteriormente dicho es cierto?. Nadie ha sido capaz de aportar pruebas concluyentes. Por eso se descarto que fuera una señal divina y durante años, los mejores expertos en ciencia y tecnología, estudiaron la manera de solucionar este tema , y tras largos periodos de estudio y experimentación encontraron la solución al problema de las bolsas de hielo.

-NEW!!!- Las nuevas cubiteras revolucionan la hostelería.Un nuevo producto llega a nuestros bares, nada de especulaciones, nada de milagros, la nueva cubiteras es real!!. Se trata de un recipiente con doble fondo en el q se encuentra un pequeño motor q fabrica hielo y los sube al exterior, por eso siempre su cubitera estará llena hasta arriba!!.

-1.3. El milagro de las botellas. Parecido al de los hielos,q a diferencia de este hay una teoría aceptada, desechando el milagro.. ¿porque siempre hay botellas en su sitio? la respuesta la encontramos en el cubo de basura. al parecer es un trabajo de equipo.Cuando una botella se gasta va a parar al cubo de basura donde el propio cubo manda una señal telepática a otra botella igual a la terminada, q evidentemente esta entera, para q ocupe su lugar en la estantería o botellero. El problema surge con las botellas novatas, algunas no captan claramente el mensaje del cubo y se quedan donde están y otras deciden salir de dos en dos sin q una de ellas haga falta. Por lo q hay q seguir estudiando el método para q de una vez todo salga a la perfección.


2. La balleta, esa gran desconocida. Entre nosotros habita un extraño ser q solo unos pocos conocen y q es bastante útil a la hora de mantener LIMPIA una barra. Este enigmático objeto es un trapo amarillo q principalmente se utiliza para recoger los líquidos pegajosos q caen sobre la barra q son los responsables de las caras de asco de los clientes cuando llegan y se manchan los brazos al apoyarlos. Solo hay un contratiempo, a las balletas les gusta el agua limpita y fresquita q sale del grifo y si durante una noche no toma contacto con ella, la balleta se rebela y en vez de realizar su función principal lo q hace es dejar mas pegajosa la barra. El resultado es, mas clientes con cara de asco y el comentario de..anda q ya podían limpiar esto un poco...
-2.1. Otras utilidades. Aunque parezca extraño, su trabajo no se limita a LIMPIAR solo la barra. Increíblemente a las botellas llenas de polvo les encanta q se les pase la balleta por encima, pero a los q mas le gusta este acto son a los trinas, nesteas y zumos, o si no comprobad, toman hasta un tono mas saludable y algunos te sorprenderán pues tienen un color diferente al q vemos antes de utilizar nuestra balleta con ellos.


3. El gran descubrimiento: las cajas de vacio. Esto si q es un milagro! las cajas de botellines vacíos, cuando se llenan y empiezan a caerles mas botellines vacíos encima, han desarrollado la capacidad de clonarse. El resultado es maravilloso, el clon se coloca debajo de la caja llena totalmente vacío esperando a q le lleguen botellines y lo mas fascinante es q nadie lo sabe!!!


4. ¿No sabes q pedir?..la mejor opcion..una bebida dulce. Siiii, por pedir un ron miel, un licor 43, un ponche o alguna bebida dulce, tu copa obtendrá un nuevo condimento de regalo*!!! ¿Vas a dejar pasar esta oportunidad?...Alucinaras, las hormigas le dan un toque especial a tu bebida.
*Promoción válida solo para las botellas q carecen de tapón.


5. Grandes misterios del mundo q nos rodea.

-Desaparición de los vasos sucios y los botellines vacíos. Trata de como los vasos sucios q se encuentran esparcidos por la barra llegan al cestillo de los vasos y los botellines vacíos a sus correspondientes cajas. Al parecer si pasas por delante de ellos, los ves y en milésimas de segundo se vuelven invisibles y claro si no se ven, no puedes recogerlos, acto seguido, misteriosamente, se encuentran cada uno donde deberían estar, en el cestillo y en las cajas.

-El misterio de las pinzas. Esto podría tratarse como milagro, pero es mas espeluznante por lo tanto entra en categoría de misterio. Las pinzas son inteligentes y autolavables. Ya q al caerse al suelo y echarlas en el fregadero se limpian ellas solitas y se vuelven a colocar en su sitio.

-Leyenda urbana. Desintegración de cristales rotos. Cuentan por ahí q una vez en un bar de yo no se donde un vaso de cristal se partió en el fregadero y poco a poco se fue desintegrando sin cortar a nadie.Es algo verídico, a mi me lo contaron, no recuerdo quien fue pero paso de verdad. También han llegado a mis oídos cosas parecidas como q una escoba abandono su sitio para ir a recoger los cristales rotos q había debajo de las cajas o tirados por el suelo, los echo en la basura y volvió al sitio de partida...pero no se si es realmente cierto ya q lo de la desintegración me parece mas real q eso de q una escoba ande sola x ahí...

La verdad está ahi fuera....

Mi QueRiDiSiMa MaMi

Mi madre es una persona realmente peculiar, influenciable,miedica y tremendamente pesada razon por la cual en el movil la tengo apuntada como “la coñaso” y por supuesto con una gigantesca imaginación.
Yo creo incluso q tiene una identidad secreta y q realmente ella no es enfermera , es detective y su especialidad son los interrogatorios basados generalmente en la presion emocional, en los q, seamos sinceros es una de las mejores. Ademas siempre juega con ventaja porque su colega en la profesion (su novio) la sigue a todas partes y la apoya en todos sus “casos”. Sus fuentes de información son las películas de antena 3, los sucesos de “gente” de TVE, los casos de “sin rastro” y las historias q le cuentan sus compañeros de trabajo y enfermos q van al ambulatorio (por supuesto todos ellos reales).
Sin duda uno de sus mejores momentos, recordados por todos fueron los siguientes:

Caso Primero
-7 pm de algun dia de agosto de mil novecientos noventa y algo.
- * Nota. Yo era rubia.

Era una tarde como cualquier otra cuando me dispuse a salir a la calle para recoger a mi amiga Caro y darnos nuestra vueltecita por el barrio. Después de estar un rato en la calle subimos a su casa no recuerdo muy bien para que y decidi llamar a mi casa para comunicar q iba a llamar mas tarde. De repente escuxo a mi madre llorando:
(Mi Madre)-Como???, te quiero ver aquí ahora mismo porque vamos, esto es increíble, tu me vas a matar de un disgusto yo te juro q esto lo llevo a la policia se puede saber en q coño andas metida????
(Yo)-¿???¿¿?¿?¿?¿¿?¿ Perdona????
(MM)-Q si q me vas a matar.pero q es lo q has echo?????
(Yo)-Haber….de q me estas hablando????
(Caro)-¿?¿?¿???¿¿¿¿
(MM)-Q de q hablo?? Sabras tu bien de q es lo q estoy hablando¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ a la policia vamos q me da igual, q esto lo llevo yo ahora mismo a la comisaria¡¡¡¡¡¡¡¡¡
(Yo)-Amove, trankila, q es lo q exo ahora?
(MM)-Que Q has exo???? Si ha pasao un helicóptero por aquí….hay dios mio q vienen a buscarte¡¡¡¡
(Yo)- Q viene a buscarme quien????
(Caro)- ¿¿¿?¿?¿? ¿Quién te busca?
(MM)- Vamos esto es por lo menos yo no se cuantos kilos de droga¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ q me vas a matar, yo lo sabia q tarde o temprano tu ibas a acabar asi…….etc……
(Yo)- QQQQQQ????????????????????
(MM)-Baja ara mismo q voy a buscarte y vamos a la policia…..piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
(Caro,Inma)- ¿??¿?¿???¿?¿?¿
Total q por alli aparecio ella con su colega en el coche, me abren la puerta y me montan.
Después de liarla otro rato:
(Yo)- Pero se puede saber porque me busca un helicóptero de la policia pa llevarme a no se donde????
(MM) Q porque????.............Una bolsa de droga de polvos blancos q eso por lo menos debe ser heroína q me he encontrao en tu cuarto metio en una bolsa??? Hay dios mio, de donde has sacao eso si eso es por lo menos (burrada) 1.000 millones de ptas, tu en q estas metia dios mio …..
(Yo)- Una bolsa con polvos blancos???.....
(MM)-Si q la hemos probao y to y eso es droga¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ q te van a meter en la carcel…
(Yo)-(pensando) sabra esta mujer acaso a q sabe la heroína?
(Yo)- jajajajajajaja jajajajajajajajajajaj jajajajajajaajajaj esto no puede ser verda jajajajajajajajaja
(MM)-Y te ries???? Y es q encima de to te hace gracia???
(Yo)- Si hija si, porque lo q habeis probao son los polvos decolorantes q me compre el otro dia pa teñírme el pelo.
-(Silencio………………………………..)
(MM y Antonio)-
-(Silencio……………………………………)
(Yo)- Estais flipaos ajajajajaajajajajja
(MM y A)- Jajajajajajaja hay dios mio q lo hemos probao y to….jjajajajaja

Y tos descojonaos
(Yo)- La proxima vez antes de liarla, pregunta.

Caso Segundo
-4 pm de otro dia de octubre del mismo mil novecientos noventa y algo.
- *Nota. Seguia siendo rubia.

A las 4 de la tarde de un domingo llego de fiesta desde la noche anterior muerta sueño con unas ganas locas de pillar la cama y se presenta esta señora (porque cdo se pone asi yo no la reconozco como mi madre) pegando chillios como las locas
(MM)-Tu estas drogada, esto yo lo sabia, porque me haces estas cosas q habre exo mal pa q me salga una golfa como tu q vas a acabar vendiendo los muebles del piso pa poderte comprar la droga y no, yo no te pienso dar mi sueldo q me gano yo con to el sudor de mi frente porque tu te hayas metio en ese mundo, yo no….
(Yo)- Pufff…otra vez con lo mismo….Ara q?
(MM) q q????, unos papeles de plata q hay ahí cortaos q estan llenos de polvitos blancos de droga y no me digas q es mentira porque mira (y me enseña los papeles de plata)….
(Yo)-Mira de verda, deja las drogas tu, poque aquí la q no esta normal eres tu
(MM)- Yo???? Entonces yo estoy loka y estos papeles no existen o q?
(Yo)- Ab….Donde has encontrao los papeles?
(MM)-En el cubo de la basura….hay dios mio….
(Yo)- Y yo ayer q hice?, exarme unas mexas no?
(MM)- ………………..
(Yo)-De papel de plata no?????
(MM)-………………………..
(Yo)- Por lo tanto….
(MM)- Otra vez los putos polvos de la decoloracion
(Yo)- No aprendes….
Desde entonces y hasta muxo tiempo después se encargo de ir personalmente todos los meses a por la decoloracion a la tienda y decidio dejar la investigacion en activo y pasarse a algo mas administrativo como los cuestionarios directos. Y ahí esta perfeccionandose, vamos mis amigos intentan no venir a mi casa cuando ella anda por alli porque es capaz de sacarle hasta el pin de la tarjeta de credito. Y cuando se inspira te da hasta consejos:
(Me voy de fiesta)- Niña q la gente se dedica a exarte pastillitas en las bebidas para drogarte.
-Claro es q la gente se gasta el dinero en ponerme ciega a mi en vez de ponerse ellos.
(Carnet por puntos)- Niña q como te tomes una copa solo,una na mas, te quitan los puntos y el carnet y ahora incluso te meten en la carcel.
- Pues ya sabes no te tomes mas ni una cerveza cdo salgas del ambulatorio ab si te lo van a quitar a ti.
(Si son mas de las 7 de la mañana y no he aparecio)- Dame un toke si vas a llegar tarde q me preocupo
- Si las 7 es temprano no?, no me dices eso cuando me leanto alas doce y me repites 200 veces q llevas 30 años levantandote a esa hora pa i a trabajar?
(La 1ª vez q trabaje poniendo copas)-Niña Ab si te va a mete en una trata de blancas y te secuestran y te llevan a un pais extranjero y te meten en una de las carceles esas en las q matan a las mujeres, q lo vi yo l otro dia en la tele, pobre muchacha, tu no sabe lo q le hacen pasa alli…bla bla bla,bla bla bla….
-Maldita la hora en la q sintonice antena 3….
(Saliendo de casa para ir a la fiesta de la primavera en la olavide)-Ten cuidao haber si te van a meter en una secta…..
-Sin comentarios…..


Lo bueno es q a medida q han ido pasando los años yo he desarrollado una inmensa capacidad para ignorarla q cdo me hace este tipo de comentarios mis oidos solo captan un ligero murmullo de su voz muy lejano al q jamas presto atención, y ella relata, y relata, y relata, y yo asiento, asiento y asiento….y todos tan contentos

En fin, esta es solo una de sus multiples facetas, q ya otro dia desarrollare con mas tiempo porque esta mujer da para muchas historias mas…

LaS PeRLas De Mi CaNiJa...

A continuacion la Turbulenta relacion q mi amiga Vane ha mantenido con la lengua castellana durante los ultimos 10 años:

- SECTELIVIDAD: Lo q aprobó su hermana hace ya algunos años.

- EL BEMO, del verbo bemos: (Inma)- Y hoy q hacemos?
(Vane)- Po BEMO kedao a las onse con esta gente

-MIS FARDAS MORÁ: Nombre en plural q se refiere a un solo objeto (Falda) de un determinado color (morado). Millones de veces he intentado explicarle q ella solo tiene una falda, no muchas, solo una, pero pasa...ella va a su royo y eso es lo q hay.

-OBISPA, la mujer del obispo: Insecto q intentó picarle un dia en la piscina
(Vane)- Chariiiiiiiiii una obispa!!!!!!!
Por lo tanto la abeja es la q da la lana, y entonces la obeja q coño es???? pues la mujer del obejo q es el q da las hostias los domingos en la iglesia....Y la miel?.....De donde sale???....eso lo traen las cigüeñas mongola!.............Creo q me estoy perdiendo....

-AFESTAR o afestarse: Es lo q ella hace para eliminar el pelo de su cuerpo, tiempo despues aprendio q depilarse era una palabra mas facil de decir y q la gente no la miraba con cara extraña ya q se entendia su significado
(Vane)- Po si mañana amo a la playa me voy a tene q AFESTA
(Inma)- Q vas a q?? (DIOS MIO!!!!!!!!!!!!!!!)...

-OGRENTO, calificativo: De cosecha propia, no tenia suficiente con decir las palabras como le da la gana q se paso a inventarlas (sto tambien lo hace con las canciones, Ejemplo: la del canastero: Canastero canastero viva trianaaaaaa!!!!!!!), Si, OGRENTO es un insulto...insulto q nadie entendia...por lo tanto...nadie se sentia insultado, la verdad es q yo tampoco llegue a saber exactamente q es ser OGRENTO, pero si te lo dicen gritando con cara de loca te acaba sentando mal...(loca esta ella)
(Vane)- Tú, so mongolo, valiente tio OGRENTO...

-ILAMAMBRICO: Telefono.Dios! Si es mas dificil decirlo asi q como es realmente
(Vane)- Tia cuando mi madre ponga el telefono le vi a disi q compre un ILAMAMBRICO q ma gustao el tuyo.

-LIPOSISION: Esto lo soltó este verano.....Porque ella habla por hablar, por meterse en conversacion de cosas q ni conoce ni entiende....
(Vane)- Yo cuando sea rica y esté arrugá me hago una LIPOSISION en LA CARA y voy a parecer 20 años mas joven...
(Virgi)- Una q????
(Inma)- Vane por favor, y entonces en el culo q te haces? Un listín????

En fin, sin palabras......


Me voy a ir ya q ma llamao la cani al ilamambrico q nos vamo a la piscina pa ver si han fumigao ya las obispas esas ogrentas y bemo kedao a las 4 y todavia me tengo q afesta, por cierto q me va a prestar sus fardas mora pa q me la ponga este finde ya q estreno liposision de cara y hay q celebrar la sectelividad de su hermana. ADIOSSSSSSS!!!!!!!!

iNFaNCia...DiViNo TeSoRo

Me llamo Inmaculada, nunca me gustó mi nombre, suena a hueco o algo así no?. Nací la mañana del domingo 21 de marzo de 1982 a eso de las de las 10.45 sin pelo, sin orejas y tela d chica xq a mi querida madre le rajaron la barriga en el octavo mes de embarazo, cosa q lleva echándome en cara toda la vida cada vez q se mira su cicatriz –Si yo llego a sabe esto no me meto en una operación pa tenerte a ti- tsss y después ta conmigo q no caga....Y claro, al venir al mundo tan pequeñita pos todas las enfermedades (tipo sarampión, neumonías….) yo las pase con unos pocos meses.

Conocida en la familia como “la niña”.

Imagino q mi padre (palabra q en mi vida significa bien poco) ya se veía venir q “la niña” iba a dar mucho q hablar y cuando menos me lo esperé se largo de mi vida. Esto yo siempre lo resumí así…me puso el nombre y se largó…y coño ya me podía haber puesto otro.

Total q fui creciendo y eso, no muxo claro xq ya he dixo q siempre he sio xikitita y a eso de los 7 u 8 años empecé a ser cleptómana, si si, totalmente vamos, le mangaba los bolis a los niños de mi clase y las comiditas de las muñecas a las pijas de mis amigas, hasta q un día me di cuenta d q me gustaban mas las pelotas q los nenucos y las coreografías de “ el precio justo” y deje la afición.

Después mi madre me compró unos patines y lo flipé. Ya veía yo mi futuro, yo quería ser promotora en patines en el continente dando propaganda ( q no flyers) del fuerte comansi o del magia borrás. Pero mi sueño se vio truncado cuando un día, viniendo del colegio con el uniforme ese gris y los calcetines azules metí el pie donde no debía y me partí el tobillo, así q ya no volví mas a ponerme mis boomeran de 4 ruedas amarillas. Así q con la música a otra parte…..

Y vaya la música, q me compraron una flauta pal cole y como no se xq…sonaba tela de mal yo la utilizaba de escaleras pa la chavel, q no vea… era rubia y un día la metí en agua y le salio un mechón así como verdoso..fue una cosa muy rara…( años después a mi pelo amarillo pollo le paso una cosa así..acabe con mi melena verde..y entonces comprendí los misterios de la gama cromática…).total, de vocación peluquera, mis amigas lo flipaban, nadie tenia una chavel con un mechón verde natural.

En el colegio empezaron a enseñarnos geografía –Mira allá en el mapa, en sierra morena el guadalkivi….- y x akel entonces veía yo muxo willy fog y digo como?, yo kiero ser exploradora! Y una tardesita pos digo…voi a explora un poco pa i cogiendo practicas y q después en las entrevistas de trabajo no me digan q – necesitan personal con experiencia- y na…me perdí por mi barrio de 12 casas…y andé mucho..y esa vida no era para mi.

Cada vez se me iban cerrando mas caminos…y con 9 años no querer ser de mayor unas 10 o 15 cosas pos no era lo normal, se me acababan los recursos. Y descubrí q yo quería ser artista. Si, artista, como la Lola Flores, así q me apunte a sevillanas y ahí taba yo to los días con mi falda rociera y mis palillos bailando en el jardín de mi abuelo, y pa ca y pa ya y ole, pero como ya se sabe q las vecinas son todas unas envidiosas, pues se inventaron q mis palillos hacían demasiado ruido para sus delicados oídos, y misteriosamente un día mis castañuelas desaparecieron, y yo no es x echarle la culpa a nadie pero mi vecinita estaba en la edad de la cleptomanía….no digo mas….así q entre todos fastidiaron mi carrera artística.

Andaba perdida…mi cabeza era un mar de dudas y así un día, sin avisar ni na, mire pabajo y uish, me habían crecido las tetas!, pero yo miraba a mis amigas y a ellas no….y todo era cada vez mas confuso…y xungo…empezaron a gustarme los niños!!!!!!!!! Esos seres odiosos q no se limpiaban los mocos y q si jugabas con ellos al fútbol era como hacerte el favor de tu vida y x supuesto de portera!

Y ahí encontré realmente para lo q estaba predestinada….de profesión : Lobi.
Lobi…y la verda…es q me defiendo bastante bien….

He aquí el xq esa extraña atracción por los calvos, xq normalemte los tios q se fijan en mi tienen novia, x lo q me gusta tanto una fiesta, ese culo de mal asiento q me caracteriza y xq en to los trabajos q me meto es pa vender algo….

En fin…así fue mi infancia y lo q no me explico es xq nunca me dio por querer ser meteoróloga si siempre tengo la cabeza en las nubes….probablemente lo fui en una vida pasada… Incógnitas difíciles de descifrar si señó….